sexta-feira, 11 de março de 2011
DOCUMENTÁRIO "Pare Escute Olhe"
Estreia no cinema a 8 de Abril um filme de Jorge Pelicano a não perder...
sábado, 17 de julho de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Tradição
O NATAL EM TRÁS-OS-MONTES
Celebrar o Natal em muitas localidades do Nordeste Trasmontano é regressar ás festas da antiguidade Pagã. Uma vivência com elos de ligação que restam, ao cabo de dois milénios de cristianismo, ao ritual cíclico das festividades agrárias do solstício do inverno. Festas pagãs que, com o tempo foram "cristianizadas" e que sobreviveram em harmonia com as celebrações cristãs Natalícias.
Sendo o galo considerado um animal solar, é natural que se dê o nome de "fogueira do galo" ás fogueiras de natal e a designação de missa do galo á primeira missa da noite de 24 para 25 de Dezembro.
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
RIR
**Com um Transmontano não se brinca**
Aprenda!!!!
Um rapaz transmontano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na
América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma
cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a
costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um
barco!!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi
aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat
Uno...e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum
4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover
que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que
só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu
disse-lhe:
**'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'**
O REI ARTUR...
O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter...
-Merlin!!! - berra o Rei - está a gozar comigo?
-Observe Majestade - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
-Excelente. Realmente excelente - responde o Rei. - Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot,convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças ... Horror e estupfacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
Uma menina estava a conversar com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que o Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas".
A professora perguntou-lhe:
- "E o que vai acontecer se o Jonas tiver ido para o inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que lhe vai perguntar."
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, ... mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e perguntou-lhe:
- "Porque é que você tem tantos cabelos brancos, mãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim que me faz chorar ou me faz ficar triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."
ABRAÃO E O FILHO...
Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abraão, faz o que te digo e solta o menino!!!!!
Abraão soltou o filho.
O menino dispara a grande velocidade, correndo pelo deserto, enquanto Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, mas já bem longe e gritou:
- Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava bem fodido...!
POLIGLOTA...
O ratinho estava na toca e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU ...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida.
Mal tinha saído da toca, o gato CRAU ! ! !
Inconformado, já na boca do gato o rato perguntou:
- mas porque motivo ladraste em vez de miar?????
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, neste mundo 'globalizado', quem não fala, pelo menos, dois idiomas, MORRE DE FOME
NUMA FACULDADE DA INBICTA...
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.
PROBLEMAS AUDITIVOS...
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR...
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
SOCIALISMO...
Como os XUXIALISTAS protegem os animais.
Um menino regressa da escola e chega a casa cansado e faminto e pergunta à mãe:
-"Mamá, que há de comer?"
-"Nada, meu filho."
O menino olha para o papagaio que têm e pergunta:
-"Mamá, porque não há papagaio com arroz?"
-"Porque não há arroz."
-"E papagaio no forno?"
-"Não há gás."
-"E papagaio no grelhador eléctrico?"
-"Não há electricidade."
-"E papagaio frito?"
-"Não há azeite."
E o papagaio contentíssimo gritava: -"VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES !!!"
E PORQUE É QUASE NATAL...
ESTE ANO NÃO VAI HAVER PRESÉPIO!!!
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A, ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.
DIÁRIO DE UMA MULHER INSATIZFEITA...
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver o nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!! !
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!É que não há mulher que aguente tanto!!!O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, pregada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...
iii
Aprenda!!!!
Um rapaz transmontano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na
América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma
cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a
costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um
barco!!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi
aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat
Uno...e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum
4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover
que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que
só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu
disse-lhe:
**'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'**
O REI ARTUR...
O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter...
-Merlin!!! - berra o Rei - está a gozar comigo?
-Observe Majestade - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lamina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
-Excelente. Realmente excelente - responde o Rei. - Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot,convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças ... Horror e estupfacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traíu agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
Uma menina estava a conversar com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que o Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas".
A professora perguntou-lhe:
- "E o que vai acontecer se o Jonas tiver ido para o inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que lhe vai perguntar."
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, ... mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe a lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que a sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e perguntou-lhe:
- "Porque é que você tem tantos cabelos brancos, mãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim que me faz chorar ou me faz ficar triste, um dos meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque é que TODOS os cabelos da minha avó estão brancos?"
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."
ABRAÃO E O FILHO...
Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!!!
- Porra Abraão, faz o que te digo e solta o menino!!!!!
Abraão soltou o filho.
O menino dispara a grande velocidade, correndo pelo deserto, enquanto Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, mas já bem longe e gritou:
- Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava bem fodido...!
POLIGLOTA...
O ratinho estava na toca e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU ...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida.
Mal tinha saído da toca, o gato CRAU ! ! !
Inconformado, já na boca do gato o rato perguntou:
- mas porque motivo ladraste em vez de miar?????
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, neste mundo 'globalizado', quem não fala, pelo menos, dois idiomas, MORRE DE FOME
NUMA FACULDADE DA INBICTA...
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.
PROBLEMAS AUDITIVOS...
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR...
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
SOCIALISMO...
Como os XUXIALISTAS protegem os animais.
Um menino regressa da escola e chega a casa cansado e faminto e pergunta à mãe:
-"Mamá, que há de comer?"
-"Nada, meu filho."
O menino olha para o papagaio que têm e pergunta:
-"Mamá, porque não há papagaio com arroz?"
-"Porque não há arroz."
-"E papagaio no forno?"
-"Não há gás."
-"E papagaio no grelhador eléctrico?"
-"Não há electricidade."
-"E papagaio frito?"
-"Não há azeite."
E o papagaio contentíssimo gritava: -"VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES !!!"
E PORQUE É QUASE NATAL...
ESTE ANO NÃO VAI HAVER PRESÉPIO!!!
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A, ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.
DIÁRIO DE UMA MULHER INSATIZFEITA...
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver o nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!! !
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!É que não há mulher que aguente tanto!!!O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, pregada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...
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segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Comboio
As tecnologias da comunicação de informação têm enorme influência na nossa vida, e têm tido um desenvolvimento vertiginoso. Porém há alguns anos atrás, as formas de comunicação eram bem diferentes, e as tecnologias também. Nessa altura Rossas foi um local privilegiado quanto às comunicações terrestres, pois usufruiu de uma estação de comboios, que permitiu, não só melhorar a comunicação com o resto da população, como também deu um grande contributo para o desenvolvimento da aldeia, então chamada Santa Comba, e que devido à estação se veio estendendo e posteriormente tomou o nome de Santa Comba de Rossas. A estação de Rossas fica situada na linha ferroviária entre o Tua e Bragança sendo esta a estação mais alta de Portugal, pois está a 849 metros de altitude.
Estação de Rossas
Na imagem podemos ver uma máquina a vapor a qual para funcionar era necessário aquecer a caldeira com carvão.
A 14 de Agosto de 1906 chega a primeira locomotiva a vapor a esta estação, e no dia 1 de Dezembro deste mesmo ano chega a Bragança. Este meio de transporte era multifuncional, pois não só transportava passageiros para os diversos pontos do país mas também transportava a correspondência (cartas) e as mercadorias, sendo o meio de comunicação mais rápido e eficiente da altura.
Estação de Salsas
A 27de Abril de 1910 nesta estação (Salsas) faleceu trucidado pelo comboio em que viajava o conselheiro Abílio Beça, a personagem que tão incansavelmente tinha lutado para trazer o comboio à capital de distrito (BRAGANÇA).
Com o evoluir dos tempos começaram a aparecer as primeiras máquinas com motores a diesel chamada de automotora, como os motores desta máquina são de baixa potência ela só é utilizada para transporte de passageiros aumentando assim o conforto dos utilizadores e a rapidez de deslocação.
Estação de Rossas
Nesta imagem podemos verificar as máquinas que vieram substituir a máquina a vapor na sua totalidade, estas com motores a diesel e muito potentes conseguiam fazer todo o tipo de transporte muito mais rápido e dando assim mais conforto ao seus passageiros.
EXTINÇÃO DA LINHA DO TUA
15 de Dezembro de 1991 - Encerramento do troço Mirandela - Macedo de Cavaleiros. Entram em funcionamento autocarros de substituição para transbordo, deixando o troço Macedo de Cavaleiros - Bragança isolado do resto da Linha do Tua;
17 De Dezembro de 1991 - Descarrilamento em Sortes, danificando a locomotiva e fazendo um ferido. O troço Macedo de Cavaleiros - Bragança é encerrado "por questões de segurança";
18 De Dezembro de 1991 - Populares sequestram os autocarros de substituição nos Cortiços, e cortam-se ainda estradas em Fermentãos e Salsas, como protesto pela falta de comboios. Em Lisboa reúnem-se autarcas da região servida pela Linha do Tua e a CP, de onde se declara que "a Linha do Tua não será encerrada";
14 De Outubro de 1992 - Noite do Roubo: de madrugada, sem aviso prévio, com escolta policial e um apagão nas comunicações rádio e telefone, é retirado por via rodoviária o material circulante estacionado nas estações de Bragança e Macedo de Cavaleiros. A operação, que custou 12 mil contos, foi justificada como necessária "para reparação do material circulante". Até hoje, os comboios não voltaram a Bragança
Video relacionado com a "Noite do Roubo"
Estação de Rossas
Na imagem podemos ver uma máquina a vapor a qual para funcionar era necessário aquecer a caldeira com carvão.
A 14 de Agosto de 1906 chega a primeira locomotiva a vapor a esta estação, e no dia 1 de Dezembro deste mesmo ano chega a Bragança. Este meio de transporte era multifuncional, pois não só transportava passageiros para os diversos pontos do país mas também transportava a correspondência (cartas) e as mercadorias, sendo o meio de comunicação mais rápido e eficiente da altura.
Estação de Salsas
A 27de Abril de 1910 nesta estação (Salsas) faleceu trucidado pelo comboio em que viajava o conselheiro Abílio Beça, a personagem que tão incansavelmente tinha lutado para trazer o comboio à capital de distrito (BRAGANÇA).
Com o evoluir dos tempos começaram a aparecer as primeiras máquinas com motores a diesel chamada de automotora, como os motores desta máquina são de baixa potência ela só é utilizada para transporte de passageiros aumentando assim o conforto dos utilizadores e a rapidez de deslocação.
Estação de Rossas
Nesta imagem podemos verificar as máquinas que vieram substituir a máquina a vapor na sua totalidade, estas com motores a diesel e muito potentes conseguiam fazer todo o tipo de transporte muito mais rápido e dando assim mais conforto ao seus passageiros.
EXTINÇÃO DA LINHA DO TUA
15 de Dezembro de 1991 - Encerramento do troço Mirandela - Macedo de Cavaleiros. Entram em funcionamento autocarros de substituição para transbordo, deixando o troço Macedo de Cavaleiros - Bragança isolado do resto da Linha do Tua;
17 De Dezembro de 1991 - Descarrilamento em Sortes, danificando a locomotiva e fazendo um ferido. O troço Macedo de Cavaleiros - Bragança é encerrado "por questões de segurança";
18 De Dezembro de 1991 - Populares sequestram os autocarros de substituição nos Cortiços, e cortam-se ainda estradas em Fermentãos e Salsas, como protesto pela falta de comboios. Em Lisboa reúnem-se autarcas da região servida pela Linha do Tua e a CP, de onde se declara que "a Linha do Tua não será encerrada";
14 De Outubro de 1992 - Noite do Roubo: de madrugada, sem aviso prévio, com escolta policial e um apagão nas comunicações rádio e telefone, é retirado por via rodoviária o material circulante estacionado nas estações de Bragança e Macedo de Cavaleiros. A operação, que custou 12 mil contos, foi justificada como necessária "para reparação do material circulante". Até hoje, os comboios não voltaram a Bragança
Video relacionado com a "Noite do Roubo"
Brasão
Brasão: escudo de ouro, uma gémina de azul alinhada
em barra, acompanhada de um ramo de castanheiro de
verde com ouriços do mesmo, abertos de vermelho, em
chefe e um pé de batateira de verde com tubérculos de
vermelho, em ponta. Coroa mural de prata de três
torres. Listel branco, com a legenda a negro: "SANTA
COMBA de ROSSAS".
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